Мы рады приветствовать
вас на нашем сайте!
 Здесь, вы можете написать письмо администратору
Юмор, отдохни от забот:
Фразы
Анекдоты семейные
"Хрюбудониада..."
"Царь Никита и..."
Прикольные фото из сети:
Свадебные фотоприколы
Нетрадиционные свадьбы
Невесты
Смотрите примеры
свадебных роликов.
Случайная фраза
Смотрите примеры
свадебных фото
Случайный анекдот
Фото из сети
Свадебные фотоприколы
Сайт существует
c 03.02.2008
г.Алейск
|
 Семейные анекдоты
Жена мужу:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Муж:
- Да, Романов у меня не было...
* * *
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
* * *
- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.
* * *
Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг
с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
* * *
- Я дома с женой веду себя как тигр!
- Это как?
- Хожу на четырёх лапках и всегда бесшумно!
* * *
Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...
* * *
- Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
- Что, жена вылечилась?
- Она не вернулась.
* * *
- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
* * *
Встречаются два приятеля.
- Слушай, как тебе удается вот уже столько лет жить так дружно со своей женой?
- Очень просто: по утрам она делает все, что она хочет, а вечером я делаю все, что хочет она...
* * *
Иван собрался в Париж. Жена ему говорит:
- Вань, купи мне там французский бюстгальтер. Иван говорит:
- Да ты чего, у тебя и груди-то нету! А она:
- Ну, я же тебе трусы покупаю!
* * *
Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха. Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником. Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.
* * *
- Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?
- Да на нашего пса.
- Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.
* * *
Жена будит мужа, просыпайся давай! Он просыпается, спрашивает в испуге: "Что, опять?!" Она: Да нет, тебе на работу пора. Он: (радостно) На работу, на работу!
* * *
- Почему ты разрешаешь своей жене курить?
- Должна же она хоть некоторое время помолчать...
* * *
Муж подходит к окну, откpывает штоpы и говоpит жене:
- Тебе не кажется, милая, что сегодня будет пpекpасный день? Жена:
- И что ты этим хочешь сказать, доpогой?
- Я просто вспомнил, что ты говоpила.
- И что же?
- Что ты в один пpекpасный день собеpешься и уйдешь от меня!
* * *
Речь священника во время венчания:
"Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!"
* * *
Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
— Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
Муж:
— И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых
* * *
- Дорогой, когда мы с тобой поженимся, я буду делить с тобой все твои беды.
- Но у меня их нет.
- Не волнуйся, будут
* * *
Муж, попавший в автокатастрофу, приходит в сознание и спрашивает у сидящей у изголовья кровати жены:
- Что, я уже в раю?
- Нет, дорогой. Я же здесь.
* * *
- Ты же обещал на мне женится !
- Мало ли что я на тебе обещал.
* * *
- Почему Иванов вчера кричал на жену?
- Она не хотела сказать, куда потратила деньги.
- А почему же сегодня он кричал ещё громче?
- Сегодня она ему сказала…
* * *
- Я была слепой и глухой, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя избавил!
* * *
Молодожены разговаривают:
- Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
- Но я же ждала этого дня два года!
* * *
Идет сyд. Разбираются причины автомобильной аварии. Судья обращается к пострадавшей:
- Расскажите, как произошло столкновение?
- Я, как всегда, управляла автомобилем, - рассказывает она. - А за рулем… сидел мой муж!
* * *
Молодой муж спрашивает жену:
- Какие штаны мне надеть, те, которые не глаженные, или те, которые без пуговиц?
* * *
В милицию доставили мальчика, заблудившегося в городе. Ни своего адреса, ни фамилии он не знал.
- Ну хоть как зовут твоих родителей? - спросил дежурный.
- Лапочка и котик.
* * *
- А какая свадьба была: три дня гуляли… Только потом разошлись.
- Кто, гости?
- Да нет, молодые…
* * *
Холостого мужчину 40-ка лет спрашивают:
- Ты вообще думаешь жениться?
- Если бы не думал, то уже бы давно женился!
* * *
Церковь. Венчание. Священник торжественно жениху: "Согласны ли Вы взять в жёны эту женщину?"
Жених: "А что, батюшка, Вы можете предложить что-нибудь получше?"
* * *
- Почему ты такой грустный?
- Завтра выдают замуж мою невесту.
- Ух, а за кого?
- Как, за кого?
- За меня...
* * *
К мультимиллионеру Бродскому приходит молодой еврей.
- Господин Бродский, у меня есть к вам предложение. Мы можем оба заработать по триста тысяч.
- Триста тысяч - это хорошие деньги. Что за предложение?
- Я слышал, что вы даете со своей дочкой шестьсот тысяч приданого. Так вот, я согласен взять ее за триста!
* * *
|
|
|
 Пьём до дна,
за молодых!
|
тел: 8-38553-29241